Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.


Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".


Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.


Вопpос об импотенции не стоит...


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.


Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.


Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.


Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук


- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!


Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.


- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.