Такое нашел,может боян но понравилось. Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня @!#$. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
— Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
— У вас написано, што опыта работы не требуеца.
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— Десять тысяч доллароф мне падойдет.
— Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
— Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па да*уя часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:

— У миня там не работает ни*уя, памаги разабраца.
— Давай через неделю, я занят щас.
— Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:

— Посчитай такую то *уйню к вечеру.
— Я щас занят, прихади через неделю.
— Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
— Паднимите мне зарплату в два раза, — и заявление пратягиваю.
— Харашо, — и на заявлении расписался “не возражаю”.

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна на*уярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит — “@!#$уйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот е*учий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал — “Ну ево на*уй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:

— Пасчитай эту *уйню к вечеру!
— Я щас занят, давай через неделю, — как абычно атветил я.
— Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

— Знаешь што, афца, иди в @!#$у со сваими е*учими расчетами и со сваими е*учими приказами.

Она пашла, тока не в @!#$у, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, — падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в@!#$о на офесном таржестве, @!#$рил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими е*аца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели — счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала — “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома е*аться начали и она гаварит:

— Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. *уево *издец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще *уй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные *издец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит:

— Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
— Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? — Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один @!#$ прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я *уй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как *издец. Я ему гаварю:

— Гавари громче, не слышно ни*уя.

Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот @!#$ понял, што фся американцкая при*издь — параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал — “*лядь, ты че глухой? Сделай *лять эту *уйню срочно, а то *изды палучишь!”

КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ *ИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто пр@!#$ался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать — “У тебя фсе гатово по праекту?”

И все гаварили, што еще пока ни*уя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. На*издел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным *изды часа два вставлял. Адин *уй патом ниче не праверяли, гатово или нет.